Chez Daniel 寫 耽溺遊

這是6年多前在某個咖啡店裡寫的，最近整理房間時找到，無聊，不連貫，但是，我還是被這些情緒勾動了，重新修飾貼上，也算緬懷紀念我憤怒的過去。這些文字看起來是為了主題中的女生寫的，但根本是對著自己發怒，女人，只是觸媒。【自己、女人、過去】

現在，我終於到了想了一天的地方，XX咖啡店。我要去的目的，是為了一個美麗的工讀生，不只因為她的美麗，我也對她好奇，對念理工研所的女人好奇。

現在我進來了這咖啡店，我的目的也在。今天，她比昨天更能抓住我的情緒，但抓不住我的眼神。因為，我根本不敢直視他，不敢直接的看過去。因為，我害怕我強烈的感覺，接觸到她的眼神，那會使我更退縮。
她在吧台裡，一面工作著，一面跟她同齡的男孩，說著同齡的話。這些話引不起我的興趣，也引不起我的反感，只引起我的陌生感。 雖然我平常所說的話，也是差不多的情緒、修辭及笑語，但是，此時，只有陌生感。

海德格說的沒錯，語言隱蔽著真理，又揭示著真理。她與她同齡男孩子說的話，隱蔽了他的美麗、可愛，也隱蔽了她對我的吸引力，但又引起我去瞭解真正的她的驅動力，我又不禁的被吸引進了她的談話，

一邊聽著她的談話，一邊的想加入她的談話，......不對不對，我只想單獨的跟她對話，......也不對，我只想跟她說話，說我想跟她說的話，我不需要她的回應、回答。她的回應，會打斷她對我的吸引力，我只想她在此刻，安靜的聽著我對她的讚美，我對她的感覺。因為我知道這些東西並不真實，真實的回應會打擊我的直覺，打擊我的信心，打擊我的一切一切，我已經脆弱了，真的太脆弱了，脆弱到我自己都不能相信我對女孩子的直覺，I'm losing my foundation，連對一個女孩子的愛慕，都要一直不停的顧忌。

我真的感覺到我被綁在結構中，更慘的是，我不會順著結構，我還是一個還沒社會化的傢伙，說文藝一點，是個有想法的知識份子，說難聽一點，是個失敗者，這個失敗者，身上糾結著許多失敗的原因。糾結著身份、感情、評價、未來，現在，過去，一切的一切，這使我想到，要用我糾結的神經，去面對未知的她，真是一個冒險。

我開始不安、倉窘、焦躁，一直不能停止的揮動我的筆桿，把我的情緒放在墨水上，這樣，困窘的我，才不會引起她的反感。其實她往往反反服務客人，不會特別把眼光放在我的身上，但我相信，只要我一開始不安，開始騷亂，就會引響四周的氛圍，成型的氛圍一變動，我的不安就會被注視。可能，他就會注意我，我的不安，甚至可能引起反感，想到這裡，我猛吸了一口煙，把臉頰都吸凹進去了，緩緩的吹出來，吹了好久，原來我如此不安，吸了這麼大一口。

我又更慌亂了。店裡面放著爵士，Jazz 雖然有恬靜的一面，但是更Emotional，有時甚至是sentimental，我的情緒被爵士上下牽動著。 不行，到此為止，要安靜下來，安靜、安靜、安靜。我想到安靜最好的方式，
就是離開，離開這環境，離開始我不安的氛圍。但是不安的元素，是她，以及我的無能，要消除她在我心中的輪廓，或是消滅我的無能，使出我無能的力量？其實這兩者，一樣的困難不可達到。

此刻的我，好像正在享受，享受一種被磨難後的精神嗎啡，嗎啡使我開始胡思亂想。我想擁抱她，聞他身上的香味，可是，我又更害怕，害怕聞到她身上俗成的腐氣。如果是銅臭，我還能接受，我最害怕的就是腐氣了，腐氣不但嗆鼻，還會引起我的噁心，意識不到存在的噁心，沒有生命的的存在的腐氣，跟個蠕蛆的移動。...............

我停止了幻想。停止了遐想，停止了思考，但是停止思考不會開始腐爛嗎？！？我要如何，我要如何開始整肅自己？開始面對無能，開始與無能對抗，開始意識我的存在，開始與腐臭鬥，開始武裝思想，開始思想戰鬥，不管腐臭的氣味如何使我反感，我要反思，直接面對，直接戰鬥，這樣的開始，我的神經，就不會再糾結，就可以面對不止這個吸引我的女工讀生，還可以繼續的面對接下來一直到我生命結束的那天面對的無數的、吸引人的、美麗的女人，以及一連串考驗。這將不會再使我洩氣，使我無能。我的思緒平息了些，我該停下來的，跟著個小資產階級的氣氛道別，面對存在。