Chez Daniel 寫 耽溺遊

今天看到AQUA給我的訊息
我也重新想了想這個問題
我一出生就是基督徒（很詭異）
我們家是基督徒家庭
現在父母親和親戚也都還是一樣
照例上教會
照例叫我上教會
照例的勸我要求神的幫忙憐憫眷顧
而我
一樣的
不懷疑神的存在
而懷疑那些宣稱他存在的人
懷疑傳教的人
懷疑教會裡的人的心態
在我十八歲左右
我開始不愛上教堂
那時我並沒有懷疑基督教的一切
只是自己愛玩
純粹不想去
那時候
對於玩樂
對於不上教會
還會有罪惡感
然後漸漸的就幾乎不去了
在我廿歲的時候
那時候要考插大
我突然感覺
要去教會
我就跑去報名學生靈恩會
為期一個禮拜的宗教教育課程

那是在台東成功鎮
那是一個原住民的地區
大部分是阿美族
很安靜美麗的地方
我在那裡
幾乎全天候的接觸神的道理
早上起來早禱（六點半）
一直上課到晚上八點
都是有關於基督教的東西
我還帶了一個同學去
在那裡
我碰到了政大團契的人
那時候我念世新
跟政大同一個團契

在結束了學生靈恩會之後
我回到台北
幾乎每個禮拜四都去政大的團契
我又回到屬靈的世界
那時候
我真的很喜歡到團契去
但是開始懷疑教會
我只有到團契去
因為，年齡相仿

而且大家真的好像在探求真理的感覺

在裡面探討了研究了很多問題
我很快樂
因為我從教條的基督徒
脫胎成了真正的基督徒
我出生的那次無法選擇

而廿歲時重新選擇了一次

當我考上插大
到了文大
我懷著高興的心情
去了文化團契
開始的時候
我還很熱心
跑去北投小學去上聯課活動
是幫教會去小學去作一個叫葡萄園的活動
後來
我開始連團契都討厭了
因為那是一團教條的基督徒
而且，團契裡面其實也沒有比一般社團好到哪裡
勾心鬥角
搞的烏煙瘴氣的
然後我就下定決心
不再回去基督教團體了

我脫離了基督教的團體的那一段時間
對我人生有很大轉變
我開始不相信基督教的戒律
規定等一切的一切
我的行為開始沒有了道德標準

就像一個在戒嚴時代下的人
突然到了自由的世界

或是在自由世界的人
到了戒嚴的世界
那種要重新適應的時期
我過的很糟
我變的又害怕又荒唐
那個時候
好像脫韁野馬
結果當然是撞的鼻青臉腫
漸漸的我找到了自己的道德標準
我開始相信
每個人要有自己的道德標準
社會的或是團體的道德標準
不用看的太重
因為都已經迂腐了或是教條了
如果你沒有自己的想法
什麼都是假的

漸漸的我不再在意神的存在與否
我只注意我的存在與否
注意這個這社會的存在與否
只要我們作的還過得去
如果有神
神會眷顧我們的
如果沒有神
我們也會好好的存在著

我最不能接受一些基督教的地方是
很多時候
傳道者或是信仰者會把人
或是自身
講得很卑微

好像我們的軟弱
我們的缺點
是用來證明基督的偉大
而我們呢？

如果今天基督轉成蔣介石轉成希特勒呢？
你可以看到這個慘狀

AQUA你還說我可能是背離上帝的撒旦
對阿
有可能
因為如果你記得的話
撒旦本來是天使
是因為不聽話所以成了撒旦
所以我只是不聽話的天使

其實我現在擁有的是自由
還有伴隨自由而來的恐懼
以後會怎樣
屬靈或是屬世
Depends