Chez Daniel 寫 耽溺遊

其實我得知這個消息的時候，我並沒有流淚。或許是不確信這消息，或許是我曾在將與的你交情做了多次的清洗，或許是我曾在幾個獨飲的夜晚，悼念過我曾經純粹的友情。或許我之前就已經知道能在碰到你的機會不多了，或許是，我曾經在心裡面害怕的預演著這個畫面，而今，就在事情發生了近一年之後，我才發現了這個消息。前幾日，冥冥中，我又查了一下Shen的MSN。其實我不該期待，因為你們倆人已經封鎖我的MSN非常久了，要不是剛好阿珠說想去法國，想找你，我也不會去察看SHEN有沒上線。

按了SHEN的MSN Space，很慶幸的，我看到了她的文字。而很難過的，我看到了她的文字。起初，我以為她與你分手了，文中對你盡是懷念。前後翻閱了幾篇文字後，發現是你與大家都分手了，到了另一度空間。

我的心又糾結在一起了，上一次發生這個狀況，是我聽到前女友的one night stand。這次的感覺，不是糾節的痛，而是糾節，然後有一塊心臟慢慢的死去，然後腦中的某個區塊，被披上黑布，拉上封條。那塊曾經拿出來審視、品味、參考、期待的友情況味，就這樣，參與的一方，真的只剩我了。

我在部落格上寫過，自己想過，也跟幾個朋友說過，但我覺得大概只有C.H Tsai瞭解吧。你去法之後行蹤難尋，友人紛紛問我你的事情，剛開始的我，很驕傲只有我知道你的行蹤，選擇的性透露給想知道的人，到最後，連我都不知道你的行蹤了。到最後，沒人知道你行蹤了，到最後，你又出現了，到最後，你又消失了。到最後，只要有共同的朋友問我你的行蹤，我就是開玩笑的說，你失蹤了。

不過在我的思考活動內，你從來沒失蹤過。你曾經扮演過我的辯論對象，指導對象，革命伙伴還有玩伴。那滋味總是先快樂的回憶起五專初識時怪誕的五專生活，憤怒青年卻希望無窮的大學研究生生活。然後，帶著刺痛的想著你研究生即將畢業時，跟我曾經如戰友分道揚鑣的一段談話。最後，帶著嚴肅、神秘卻又奇幻色彩，回想著你從法國回來那次跟我的一段段談話，醫學角度而言，你被診斷為躁鬱，而談話內容的深度而言，我記得，我曾經有一種被你通了神智，卻又因為太過徹底理解而愁慮的感覺。然後，你就大氣喘，我第一次感覺到死亡離你這麼近，我非常害怕但又沈著的送你去急診，然後等著，然後一種不安的憂慮一直徘徊，一直到你好像恢復了，開始戲謔身邊的人，我才退去那種不安。然後你離開了我們，又回到法國，友人說，你回來處理和交代事情的感覺，就好像你他媽的永遠不會再回台灣來了。

我當然不想相信這種說法，而我還是期望有天我們能再成為無須解釋的好朋友，但漸漸的無法與你聯絡，漸漸的我相信這一切都是認真的。我們還是朋友，但我們曾經是摯友。
曾經設想過打電話到你家，曾經在算塔羅牌時候問過與你的朋友緣分，曾經以為你已經回來台灣，只是避不見面，搞不好在路上碰到等等的可能性，但一件件的失望了，打到家裡沒聯絡到，塔羅牌說我們的未來不會再交叉了，我以為真的遭到讓你義無反顧了，且我在台灣也沒有碰見過你。這些事情，在在的都讓我一次次的去除我的情緒痛苦。

我想起當初那個會看相的五專老師，看著我，當時我才剛被二一，如果再混大概就被退學了，我就問老師：「我會不會畢業啊。」老師說：「不僅會畢業，還會唸到碩士，博士都有可能。」圍在旁邊的同學都不信的哄堂大笑，笑著叫我先畢業再說別想那麼多。然後我拱著老師看陳嘯的臉，老師支支吾吾的說：「你們幹嘛一直要我看他的相呢。我去到杯水。」然後就無聲無息的不見了。我想起，原來那天塔羅牌說我們未來不可能再交叉了，是因為我們已經在不同空間了。

我沒有難過，但我不知道懸在心中的是什麼感覺。我今年32歲，我跟你15年的朋友生活那一塊，就這麼硬生生停了，沒有接下來的內容了，甚至我也不想再重新想到那段時間了，我的記憶，暫時像是一個室內空間，裡面有接近二分之一的空間用黑布蓋起來了。

我們有十年的時間幾乎天天碰面，後來將近兩年沒見。現在應該你天天都能看的見我，我希望，我的生命裡還是能保有你的信念，就像一句很日劇的說法，我會連你的份一起走下去的。